Heute schon gelacht...? :-D

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HappyDay989

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201

Friday, February 11th 2011, 2:53pm

Der eigentliche Grund,...

...warum Männer Uhren kaufen: Wir haben gar keine andere Wahl!

Grund

Zum Abschluss noch einer, aber bitte Vorsicht, da macht man sich vor Lachen sehr schnell nass:
Jochen Malmsheimer - Das Wurstbrot.

Ein kleiner, nicht zusammenhängender Auszug:

Quoted

Früher war nichts besser, aber: es gab Sachen, die waren früher gut. Und sie wären es auch heute noch, wenn man die Finger davon gelassen hätte! Beispiel: das Wurstbrot! [...] Das war gut! Jahrtausende war das gut! Und aus den Algen wurden Dinosaurier und sie zerfielen zu Staub. Und aus dem Staub erhoben sich mächtige Reiche und sie wurden verweht. Das Wurstbrot aber blieb; das ist eine Kulturkonstante. Bis zu diesem furchtbaren Tag, an dem irgend so eine mental verrottete Bäckerschwuchtel da Majonäse draufgepackt hat, und ein Salatblatt und Tomaten und gekochtes Ei. Du hast das Gefühl, du beißt in einen Komposthaufen! Das hat doch mit Wurst nichts mehr zu tun! [...] Mein Gott, was hat der Mann? ... Hmm … HMMM … RECHT HAT ER! RECHT HAT ER!

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citizen

Sage

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202

Thursday, February 17th 2011, 6:20pm

Heute schon gelacht?

Na, bei 123tv kann man aber noch was lernen ...
Da gibt es doch Dinge, die uns Sinn bei der UX-Technik noch gar nicht gesagt hat ... (Das mit dem Tisch und dem Öl finde ich besonders gut)

Swiss Hypertec Shark

http://uhren.1-2-3.tv/Herrenuhren/Swiss+…tDetails=915209

.
Chronometer werden überbewertet - ein Tag hat 86400 Sekunden.

LG
Michael :hatoff:

Aquatico, Ball, Bremont, Casio, Certina, Citizen, Corum, CX, Doxa, Dreffa, Ebel, Eberhard, Favre-Leuba, Garmin, Glycine, Guinand, Hacher, Hanhart, Helberg/H20, Hitori, IWC, Magrette, Maurice Lacroix, Maratac, MDM, Mido, Mühle, Nivada, Nomos, Omega, Orfina, Panerai, Philip Watch, P-D, Rolex, Sinn, Seiko, Spinnaker, Squale, Steinhart, Tutima, Vulcain, Yema

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HappyDay989

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203

Saturday, February 19th 2011, 5:07pm

Wie das Nachrichtenmagazin Focus berichtet, hat Verteidigungsminister Guttenberg in der Affäre um Plagiate in seiner Dissertation nun endlich die Offensive ergriffen. Als ersten Schritt hat er den für seine Doktorarbeit zuständigen Ghostwriter mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert. Zu einer ausführlichen Stellungnahme erklärte sich Guttenberg zwar bereit, doch wolle er diese erst abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe.

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Spencer

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204

Thursday, February 24th 2011, 5:13pm

Besonders gut sind die Zwischenrufe :rofl:

http://www.bundestag.de/dokumente/protokolle/plenarprotokolle/17092.pdf#page=45

Am Ende konnte ich eigentlich auch nur noch lachen. Da stellt sich ernsthaft jemand hin und sagt er habe nicht absichtlich Fehler gemacht, wie kann man denn bitte unabsichtlich wörtlich abschreiben ohne selbst davon zu wissen? Der Fall liegt für mich hier unabhängig von politischer Meinung klar dar! Natürlich musste Dr. zu Guttenberg von Anfang an davon gewusst haben, schließlich hat er das Schriftstück angeblich selbst verfasst....

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Spencer

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205

Saturday, February 26th 2011, 10:17am

The saga of Biorn - Kurzfilm
:rofl:

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HappyDay989

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206

Thursday, May 19th 2011, 11:26am

Mündliche Prüfung an der Uni im Fachbereich Physik:

Der erste Prüfling wird herein gerufen.
Der Professor guckt ihn ganz streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut! Berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welche Ablenkung der Luftströmung stellen Sie fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt geknickt den Prüfungsraum.

So ging es 20 weiteren Studenten bis der letzte Prüfungskandidat hereinkommt, eine Studentin mit atemberaubender Figur.
Sie bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete die Studentin.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie, Herr Professor, ich trete nun das 3. Mal zur mündlichen Prüfung an. Und wenn der ganze Zug voll ist mit geilen Afrikanern, und auch wenn ich von allen gevögelt werden sollte - das verdammte Fenster bleibt zu!"

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AndiS

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207

Thursday, May 19th 2011, 6:21pm

Olaf, sehr gut - ich schmeiß mich weg ! :laola:

Gruß:
AndiS

Alles hat seine Zeit.

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AndiS

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208

Saturday, June 18th 2011, 8:51pm

Im Sitzen pinkeln.

Gruß:
AndiS

Alles hat seine Zeit.

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mainhattencarp

Intermediate

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209

Sunday, June 19th 2011, 8:45pm

Ein Frankfurter kommt in den Himmel und sieht eine
Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in
verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er
fragt Petrus: "Was sind denn das für
seltsame Uhren?" Petrus antwortet:
"Für jede Stadt auf der Erde gibt es
eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot
geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo
ist die Uhr für Offenbach?" "In
der
Küche - wir benutzen sie als
Ventilator." :sensation:

Gruss Michael

Ob Mars oder Mond überall ein Hesse wohnt.

Einmal Adler,immer Adler.

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uhropa

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210

Monday, June 20th 2011, 2:32pm

PAPST und CLINTON

Bill Clinton stirbt,und Dank seiner Beziehungen kommt er in den Himmel.
Nach ein paar Tagen wird er aber doch von Petrus entdeckt und des Himmels verwiesen,
da er doch zu viel gesündigt habe und darum noch einige Zeit ins Fegefeuer müsse.
Auf dem Weg wieder hinunter kommt ihm der Papst entgegen, welcher auch gerade gestorben ist.
Papst sagt zu Clinton wie er sich freue, da sie sich ja schon so lange nicht mehr gesehen hätten,
aber noch viel mehr freue ihn, daß er doch endlich mal die Jungfrau Maria kennenlernen würde.
Darauf erwidert Clinton " JA, MEIN LIEBER, DA KOMMST DU JETZT ABER EIN BISSCHEN ZU SPÄT".

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Tschüss

:peter:

Peter

Man verfällt einer Leidenschaft ganz oder nicht.
Wenn nicht, dann ist es keine Leidenschaft,
wenn doch, muss sie Erfüllung finden.

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uhropa

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211

Tuesday, June 21st 2011, 4:41pm

Hallo Olaf

"Mündliche Prüfung"
Ich hatte Tränen in den Augen, vom Lachen. Super.

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Tschüss

:peter:

Peter

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uhropa

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212

Sunday, July 3rd 2011, 4:34pm

Angelsport

Ein Junge sitzt am Seeufer und fischt.
Nach geraumer Zeit taucht ein Mädchen auf,aus einer Fischerfamilie, ebenfalls mit Angelrute. Die beiden freunden sich an
und verabreden sich sonntags.
Der junge Mann, ganz Kavalier, fährt zu ihr nach hause um sie abzuholen.
Er läutet an der Haustüre und die Mutter des Mädchens öffnet.
"Guten Tag, Frau Fischer, ich heiße Tim und möchte ihre Tochter zum fischen abholen".
Darauf die Mutter:
"Es tut mir leid, junger Mann, aber hier sind sie falsch, wir heißen nämlich Vogel".
Darauf der Junge:
"Pardon, Gnädigste, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen".

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Tschüss

:peter:

Peter

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Big Ben

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213

Sunday, July 3rd 2011, 5:10pm

Warum ist bei Frauen meist der Po dicker als der Kopf?

Ganz klar, damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen! Duckundweg...

Liebe Grüße

:alexhai:

Alex

Alles bleibt gut

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AndiS

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214

Sunday, July 3rd 2011, 6:01pm

Treffen sich zwei Männer. Beide haben über zehn Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine: “Du, hast Du auch so wenig Sex wie ich?” Antwortet der andere: “Hör mir auf! Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr.”

Gruß:
AndiS

Alles hat seine Zeit.

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Automatix

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215

Sunday, July 3rd 2011, 7:03pm

Der Papst ist sterbenskrank. :pop:

Alle Ärzte sind machtlos und wissen nicht weiter, nur der Vatikanische Oberarzt sieht einen letzten Ausweg, um ihn von den Leiden zu heilen:
"Heiliger Vater, ich wage es ihnen garnicht vorzuschlagen ... aber es gibt nur eine Therapie die Ihnen helfen kann!"
"Nun denn, sprich mein Sohn!", antwortet der Papst.
Der Oberarzt, erötend und mit zitternder Stimme: " Sie müssen Sex haben .... !"
Der Papst:" Unmöglich! Was verlangst Du da von mir!"
"Heiliger Vater, ich weiss, es ist eine Zumutung! Aber das ist die einzige Möglichkeit weiterhin unter den lebenden zu weilen und die Welt mit Eurer Gnade zu beglücken!"
Der Papst überlegt eine Weile ... "Nun gut, wenn es denn sein muss, so werde ich dieses große Opfer erbringen ... Ich habe jedoch vier Bedingungen:
Das Mädchen muss blind sein, damit es mich nicht erkennt!
Sie muss taub sein, damit sie meine Stimme nicht hört!
Sie muss strohdumm sein, damit sie auf keinen Fall bemerkt, was vorgeht!"
"Gut heiliger Vater", anwortet der Arzt. "Alle dieses Bedingungen sollen erfüllt werden! Aber das waren erst drei Bedingungen. Was ist eure vierte und letzte Bedingung?"
"Dicke Titten!!!" :rolleyes: