Sinn-Uhrenforum.de

Was Du hier als Gag präsentierst, Frank, gehört in Wirklichkeit zur Grundausstattung
jedes ordentlichen Moderators in einem Internetforum.

Administratoren verfügen außerdem noch über schwere Artillerie und Luftunterstützung.

PS: Von der Hühnersuppe mit jungem Gemüse hätte ich gerne einen Teller.
Aber bitte nicht meiner Frau erzählen, denn die sagt immer: "Appetit holen
kannst Du Dir gerne auswärts. Aber gegessen wird zuhause."

Ein Medizinprofessor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden."
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind Sie dran!" - Mit bleichem Gesicht machen ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu Ihrer Beobachtungsgabe: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"



Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Elektriker’ auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht."
Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehen? Ich denke nicht."
Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
Darauf er: "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufe nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehen? Ich denke nicht.
Ich habe genug von Dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er für einige Stunden in die Kneipe und nimmt sich ein paar Bierchen.
Schließlich bekommt er doch ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt, wieder nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht in der Diele wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geheult. Da kam ein junger, gut aussehender Mann vorbei und fragte mich, was nicht stimmte. Ich erzählte es ihm. Er bot an, alle Reparaturen zu machen und alles, was ich dafür tun musste, war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo? Habe ich etwa ‚Dr. Oetker’ auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht."



In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa macht Musik in 'nem Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiert auf TCP/IP-Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"



Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
4) Es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!



Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen ...