Heute schon gelacht...? :-D

Mein Favorit:

Hallo,

nun reihe ich mich hier auch mal ein...

und zwar mit der besten "Performance", die ein Papagei mit Namen "Einstein" bieten kann

Vor allem bei "how about evil", könnt ich mich jedes mal wegschmeißen! :lol:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzY1fDI%3D

Gruß Steffen

Zitat von Beast

und zwar mit der besten "Performance", die ein Papagei mit Namen "Einstein" bieten kann

Der Hammer ich krieg die Mund immer noch nicht wieder zu - absolut cool; son haustier bräucht man mal^^

Einblicke in die geheimen Techniken der Motorradindustrie.

http://www.bj250.de/html/gabelholmhamster.html

Der Morgen danach.

:headbang:

Für jedes Fahrrad...

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn in Sachsen die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!

:oops:

:thumbleft: :thumbleft: :thumbleft:

Thema:
Frauen und Technik

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Mein Arztbesuch >>>

Gut für mich - die Empfehlungen des Arztes beherzige ich schon seit Jahrzehnten!

Auf ein langes Leben!

Klaus

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Franz, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Franz zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Franz wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der österreichischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."