Heute schon gelacht...? :-D

    ...warum Männer Uhren kaufen: Wir haben gar keine andere Wahl!

    Grund


    :D


    Zum Abschluss noch einer, aber bitte Vorsicht, da macht man sich vor Lachen sehr schnell nass:
    Jochen Malmsheimer - Das Wurstbrot.

    Ein kleiner, nicht zusammenhängender Auszug:

    Zitat

    Früher war nichts besser, aber: es gab Sachen, die waren früher gut. Und sie wären es auch heute noch, wenn man die Finger davon gelassen hätte! Beispiel: das Wurstbrot! [...] Das war gut! Jahrtausende war das gut! Und aus den Algen wurden Dinosaurier und sie zerfielen zu Staub. Und aus dem Staub erhoben sich mächtige Reiche und sie wurden verweht. Das Wurstbrot aber blieb; das ist eine Kulturkonstante. Bis zu diesem furchtbaren Tag, an dem irgend so eine mental verrottete Bäckerschwuchtel da Majonäse draufgepackt hat, und ein Salatblatt und Tomaten und gekochtes Ei. Du hast das Gefühl, du beißt in einen Komposthaufen! Das hat doch mit Wurst nichts mehr zu tun! [...] Mein Gott, was hat der Mann? ... Hmm … HMMM … RECHT HAT ER! RECHT HAT ER!

    :rofl:

    Einmal editiert, zuletzt von Spencer (1. März 2014 um 22:14) aus folgendem Grund: Eingebundene Bilder ohne Quellenangaben durch Verlinkung ersetzt.

    Na, bei 123tv kann man aber noch was lernen ... :D
    Da gibt es doch Dinge, die uns Sinn bei der UX-Technik noch gar nicht gesagt hat ... (Das mit dem Tisch und dem Öl finde ich besonders gut) :sick:

    Swiss Hypertec Shark

    http://uhren.1-2-3.tv/Herrenuhren/Sw…tDetails=915209

    .
    Chronometer werden überbewertet - ein Tag hat 86400 Sekunden.

    LG
    Michael :hatoff:

    [size=8]Apple, Aquatico, Ball, Bremont, Casio, Certina, Citizen, Corum, CX, Doxa, Dreffa, Ebel, Eberhard, Favre-Leuba, Garmin, Glycine, Guinand, Hacher, Hanhart, Helberg/H20, Hitori, IWC, J&Berg, Magrette, Maurice Lacroix, Maratac, MDM, Mido, Mühle, Nivada, Nomos, Omega, Orfina, Panerai, Philip Watch, P-D, Rolex, Sinn, Seiko, Spinnaker, Squale, Steinhart, Tutima, Vulcain, Yema

    Wie das Nachrichtenmagazin Focus berichtet, hat Verteidigungsminister Guttenberg in der Affäre um Plagiate in seiner Dissertation nun endlich die Offensive ergriffen. Als ersten Schritt hat er den für seine Doktorarbeit zuständigen Ghostwriter mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert. Zu einer ausführlichen Stellungnahme erklärte sich Guttenberg zwar bereit, doch wolle er diese erst abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe. :D

    Besonders gut sind die Zwischenrufe :rofl:http://www.bundestag.de/dokumente/prot…092.pdf#page=45

    Am Ende konnte ich eigentlich auch nur noch lachen. Da stellt sich ernsthaft jemand hin und sagt er habe nicht absichtlich Fehler gemacht, wie kann man denn bitte unabsichtlich wörtlich abschreiben ohne selbst davon zu wissen? Der Fall liegt für mich hier unabhängig von politischer Meinung klar dar! Natürlich musste Dr. zu Guttenberg von Anfang an davon gewusst haben, schließlich hat er das Schriftstück angeblich selbst verfasst....

    Mündliche Prüfung an der Uni im Fachbereich Physik:

    Der erste Prüfling wird herein gerufen.
    Der Professor guckt ihn ganz streng an und stellt die Frage:
    "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
    "Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
    "Gut! Berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welche Ablenkung der Luftströmung stellen Sie fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
    Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt geknickt den Prüfungsraum.

    So ging es 20 weiteren Studenten bis der letzte Prüfungskandidat hereinkommt, eine Studentin mit atemberaubender Figur.
    Sie bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
    "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete die Studentin.
    "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
    "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
    "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
    "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
    "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
    Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie, Herr Professor, ich trete nun das 3. Mal zur mündlichen Prüfung an. Und wenn der ganze Zug voll ist mit geilen Afrikanern, und auch wenn ich von allen gevögelt werden sollte - das verdammte Fenster bleibt zu!"

    Ein Frankfurter kommt in den Himmel und sieht eine
    Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in
    verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er
    fragt Petrus: "Was sind denn das für
    seltsame Uhren?" Petrus antwortet:
    "Für jede Stadt auf der Erde gibt es
    eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot
    geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
    Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo
    ist die Uhr für Offenbach?" "In
    der
    Küche - wir benutzen sie als
    Ventilator." :sensation:

    Gruss Michael

    Ob Mars oder Mond überall ein Hesse wohnt.

    Einmal Adler,immer Adler.

    Bill Clinton stirbt,und Dank seiner Beziehungen kommt er in den Himmel.
    Nach ein paar Tagen wird er aber doch von Petrus entdeckt und des Himmels verwiesen,
    da er doch zu viel gesündigt habe und darum noch einige Zeit ins Fegefeuer müsse.
    Auf dem Weg wieder hinunter kommt ihm der Papst entgegen, welcher auch gerade gestorben ist.
    Papst sagt zu Clinton wie er sich freue, da sie sich ja schon so lange nicht mehr gesehen hätten,
    aber noch viel mehr freue ihn, daß er doch endlich mal die Jungfrau Maria kennenlernen würde.
    Darauf erwidert Clinton " JA, MEIN LIEBER, DA KOMMST DU JETZT ABER EIN BISSCHEN ZU SPÄT".

    _____________________________________________________________
    Tschüss

    :peter: Peter

    Man verfällt einer Leidenschaft ganz oder nicht.
    Wenn nicht, dann ist es keine Leidenschaft,
    wenn doch, muss sie Erfüllung finden.

    "Mündliche Prüfung"
    Ich hatte Tränen in den Augen, vom Lachen. Super.

    _____________________________________________________________
    Tschüss

    :peter: Peter

    Man verfällt einer Leidenschaft ganz oder nicht.
    Wenn nicht, dann ist es keine Leidenschaft,
    wenn doch, muss sie Erfüllung finden.

    Ein Junge sitzt am Seeufer und fischt.
    Nach geraumer Zeit taucht ein Mädchen auf,aus einer Fischerfamilie, ebenfalls mit Angelrute. Die beiden freunden sich an
    und verabreden sich sonntags.
    Der junge Mann, ganz Kavalier, fährt zu ihr nach hause um sie abzuholen.
    Er läutet an der Haustüre und die Mutter des Mädchens öffnet.
    "Guten Tag, Frau Fischer, ich heiße Tim und möchte ihre Tochter zum fischen abholen".
    Darauf die Mutter:
    "Es tut mir leid, junger Mann, aber hier sind sie falsch, wir heißen nämlich Vogel".
    Darauf der Junge:
    "Pardon, Gnädigste, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen".

    _____________________________________________________________
    Tschüss

    :peter: Peter

    Man verfällt einer Leidenschaft ganz oder nicht.
    Wenn nicht, dann ist es keine Leidenschaft,
    wenn doch, muss sie Erfüllung finden.

    Warum ist bei Frauen meist der Po dicker als der Kopf?


    Ganz klar, damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen! Duckundweg...

    Liebe Grüße

    :alexhai:


    Alex

    Alles bleibt gut

    Treffen sich zwei Männer. Beide haben über zehn Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine: “Du, hast Du auch so wenig Sex wie ich?” Antwortet der andere: “Hör mir auf! Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr.”

    Gruß

    AndiS

    Alles hat seine Zeit.

    Der Papst ist sterbenskrank. :pop:
    Alle Ärzte sind machtlos und wissen nicht weiter, nur der Vatikanische Oberarzt sieht einen letzten Ausweg, um ihn von den Leiden zu heilen:
    "Heiliger Vater, ich wage es ihnen garnicht vorzuschlagen ... aber es gibt nur eine Therapie die Ihnen helfen kann!"
    "Nun denn, sprich mein Sohn!", antwortet der Papst.
    Der Oberarzt, erötend und mit zitternder Stimme: " Sie müssen Sex haben .... !"
    Der Papst:" Unmöglich! Was verlangst Du da von mir!"
    "Heiliger Vater, ich weiss, es ist eine Zumutung! Aber das ist die einzige Möglichkeit weiterhin unter den lebenden zu weilen und die Welt mit Eurer Gnade zu beglücken!"
    Der Papst überlegt eine Weile ... "Nun gut, wenn es denn sein muss, so werde ich dieses große Opfer erbringen ... Ich habe jedoch vier Bedingungen:
    Das Mädchen muss blind sein, damit es mich nicht erkennt!
    Sie muss taub sein, damit sie meine Stimme nicht hört!
    Sie muss strohdumm sein, damit sie auf keinen Fall bemerkt, was vorgeht!"
    "Gut heiliger Vater", anwortet der Arzt. "Alle dieses Bedingungen sollen erfüllt werden! Aber das waren erst drei Bedingungen. Was ist eure vierte und letzte Bedingung?"
    "Dicke Titten!!!" :rolleyes:

Jetzt mitmachen!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden